奈仓本仓

试着疯狂的死去(修改了好多次还是没能找到感觉)

　　“去死好了”

　　作为一个女生，你却把这句话当口头禅。

　　“明明都起床了却还睡回笼觉，去死好了。”

　　“就当我没有起来过就好了。”

　　“醒来不整理下你那乱糟糟的发型就和我一起出门，去死好了。”

　　“这样就是我的发型啊。”

　　“在爆满的地铁里还想要接近可爱的女孩子，去死好了。”

　　“只是碰巧被挤到女孩子身边”

　　“在外吃饭的时候，如果因为优柔寡断而不能马上决定吃什么的话，去死好了。”

　　“我是仔细考虑之后再行动派啊。”

　　“吃饭的时候，与其发出咕噜咕噜的声音，还不如去死。”

　　“明明一点声音都没有发出来啊。”

　　“明明什么都不买，却一直呆在书店里，还不如死了好了。”

　　“今天只是没有想要买的书而已”

　　“在街上看着穿短裙的女孩子的话，去死好了。”

　　“我只是想她到底冷不冷呢。”

　　“除了我以外，如果喜欢上女人的话，去死好了。”

　　“……”

　　原来如此。

　　我应该去死。

　　你把那些理所当然的事实摆在我面前。

　　但是，这肯定不对啊。

　　所以我总是在找借口。

　　死去的理由很明确，活着的理由却一点都想不到。

　　很多流行歌曲都只是单纯的在说一些看似正能量的废话，但是，我如果不像这样把这些不可救药的理由一个一个的积累起来的话，我想成为我就不会活在这个世界上了。

　　“喂，什么时候才能去死呢？”

　　还差一点儿。

　　“什么时候才能来见我呢？”

　　快了。

　　“在我不在的世界里活着有什么意义吗？”

　　…………

　　你活着的时候，三流恋爱小说家也会写

　　“如果没有你我就活不下去”、“无法想象没有你的人生”、“如果你死了，我一定会马上追上你吧”等等

　　明明是想亲口将这些话说出来的，可你却突然离开了这个世界。

　　当时我泪流满面，仿佛全身都干枯了似的，紧紧地抱住你的遗体。

　　之后结束了一场毫无现实感的葬礼你在火葬场变成了一个小小的盒子。之后那段日子我就整天关在房间里。

　　什么都不做，只是呆然地用不能好好聚焦的眼睛凝视黑暗的世界，窥视绝望的深渊。

　　脑髓被深深的黑暗侵犯了，啊啊，这股黑暗使我有一种冲动想要杀死我自己，然后去到你身边。

　　我像悲剧中的主角一样装作若无其事的样子，想着“去死好了，菜刀在厨房里吧”

　　就在我以厨房为目标的下一瞬间，我喝了口水。反正要死了，喝点水也行吧。

　　这是世界上最后一顿饭吗？

　　喝水的时候，脑海里突然浮现出这样一个问题：这么说来，我这几天都没好好吃过东西了，不管怎么说，先吃点东西再死也不晚。

　　我吃得津津有味，等我快吃完的时候发现了一个道理：吃得太多，饥饿感更加强烈。

　　等我意识到的时候，竟然做出了真正的炒饭，这是为什么呢？但是炒饭真香啊。

　　空腹被满足了的瞬间，就产生了想睡觉的感觉，像是被什么东西引诱到床上去了一样。

　　不，睡眠不足，摇摇晃晃地死去，反过来不是相当难吗？

　　考虑了这些诸如此类的问题，我决定先睡一觉，等心情平静之后再去死，毕竟死后的世界一定有很多大人物，像我这样睡眠不足的就去死的话也许会丢人吧，我跳上了床，睡着了。

　　当我醒来的瞬间，我再次认识到，一切难道不是梦吗？

　　但是，果然，你已经死了，这是毫无疑问的冷酷现实。我再次流下了眼泪。

　　“如果没有你我就活不下去”，于是我想我应该快点死掉。

　　下一个瞬间，我突然觉得“如果没有你我就会去死”，那么即使不自己用菜刀割断喉咙，我也会在几十年后自然而然地死去

　　然后我突然意识到：啊，果然不想死啊。

　　死了就能见到你，尽管如此我也不想死。

　　之后我过着无聊的人生。吃饭、睡觉、看无聊的漫画，有时也会读高尚的书，在社交网站上刷帖，一边大骂黑心公司一边找工作，一边被上司和客户骂，一边挣生活费，和你以外的女孩交往。

　　最后还是和那个女孩做了一些事，也结婚了。

　　和你之外的女孩结婚的时候，不知道为什么，举行了婚礼我哭了起来。

　　在发誓所谓永远的爱的那一瞬间，啊啊，我真的很爱这个人啊，虽然不及对你的爱。

　　等我连孩子都已经很大的时候，我突然对过着这样理所当然的人生的自己很不可思议

　　咦，我到底在做什么呢？

　　“死了就好了”

　　我知道。

　　“去死吧”

　　好啊。

　　“快点死了，到我这里来吧。”

　　我快死了哦。

　　躺在医院的床上，旁边有50多年陪伴的妻子，有女儿，有不敢睁开眼睛看我的孙子，有穿着漂亮的白色衣服可是脸很可怕的医生，还有胸很大的护士，还有我的身体上绑满的软管支撑着我的生命

　　这就是所谓的死里逃生，到最后这个时候还依旧活着，当年说着要死的自己真是个大骗子。

　　啊啊，什么啊这个，所谓死亡的瞬间，就是这样的东西，不死一次的话是不能理解的吧，一边这样想着，一边轻飘飘的灵魂性的什么从我的身体里迅速地打算脱落，那个时候你再突然出现说。

　　“你不是想死吗？”

　　好像是那样。

　　“我一直都希望你死。”

　　对不起。

　　“但你却度过幸福的人生”

　　对不起。

　　那样骂我的你的脸，无论从哪里看上去很温柔，这样想着的下一个瞬间，你消失了

　　原本对我说“去死就好了”的你的存在只不过是我的妄想而已，我终于注意到了。

　　你死后24824天，我死了。

　　

　　

　　　可是我却没有见到你

PS: 这篇文章从上一篇发表的时候就开始写了，但是到今天才勉强算是完工了，一直处于每过几天就看一遍然后改一点的状态，挺难受的。下一篇想借鉴一下克苏鲁的那种感觉写一篇洛氏恐怖类的小说。